La Peor Pesadilla

Abrí los ojos tirado en mi cómoda cama, mirando el techo inclinado color blanco que cubre mi habitación, miro pensativo las ranuras que separan las planchas de madera contrachapada con las que fue construido. Mientras recorro con la vista el espacio entre las maderas y recuerdo la noche anterior, salí con unos amigos a beber cervezas y algunas bebidas alcohólicas mas fuertes combinadas con gaseosa, fue una divertida y alocada noche, sin embargo me llama la atención la laguna mental que detecto cuando intento recordar el trayecto que me llevo desde la pequeña roca con forma ovalada sobre la que me encontraba sentado junto a Andrea hacia la cama sobre la que ahora me recuesto, aun con las sabanas y frazadas armadas pues al parecer ni siquiera alcancé a cobijarme antes de caer en el sueño por la borrachera. Pero en fin, es algo común hoy en día que en fiestas demasiado alocadas los jóvenes bebamos hasta perder la conciencia, o al menos eso es lo que muestra el noticiero en televisión, por lo tanto no hay de que preocuparse.

Luego de pensar un buen rato decido ponerme en pie, sin necesidad de buscar zapatillas para ponerme puesto que estoy vestido tal cual salí la noche anterior. Mientras me sentaba en la cama observe el escritorio, donde regularmente dejo mis pertenencias antes de entregarme al placer del sueño, y noto que no se encuentran allí, reviso entonces los bolsillos de mis pantalones en busca de mi celular y mi billetera y tampoco doy con ellos ahí. Tengo una sensación extraña diferente a cualquier otra resaca que recuerde, supongo que realmente me excedí esta vez con el alcohol. Me dirijo a la puerta blanca que contrasta con las paredes pintadas de un fuerte color verde de mi habitación, al salir al comedor me extraña la ausencia de mi familia, que regularmente están ya en pie cuando yo me integro a la rutina del hogar el día después de que salgo de fiesta.

Me dirijo entonces hacia sus habitaciones, rodeando la antigua mesa rectangular de madera que gobierna la habitación. Al cruzar el portal que conecta el salón de estar con el comedor, mis pasos suenan en un eco profundo al pisar las maderas que componen el suelo en esa habitación mientras comienzo a notar un extraño aire de caos sobre la pequeña mesa adornada con aires coloniales que sostiene una florero junto a la puerta principal, ante mi curiosidad acudo al dormitorio de mis padres, encontrándome con un panorama similar, todo tirado, el bolso de mi madre y su contenido desparramado en el piso, de inmediato doy la vuelta en busca del cuarto de mi hermano para encontrarme con una escena no muy distinta.

El apretón en el pecho causado por mi preocupación me deja inmóvil por un instante, me apresuro de vuelta al salón de estar, donde también se encuentra el único teléfono de la casa, dirigiendo mis pasos hacia el sofá de múltiples tonos marrones y verdes también con decoración al estilo colonial y me dejo caer en sus esponjosos cojines con el objetivo de utilizar el teléfono para conocer el paradero de toda mi familia. Mientras cojo el auricular, recuerdo que mi hermano también salio de fiesta, y mi mente no tarda mucho en pensar lo peor, quizás tubo algún accidente y mis padres salieron en su auxilio o incluso a reconocer su cadáver, dije para mi mismo, me apresuro a llevar el aparato a mi oído solo para notar que se encuentra aparentemente muerto.

Sin mucho mas que hacer, me resigno a soportar la preocupación y ver si me quito esta extraña sensación que atribuyo a la resaca, sirviéndome un contundente desayuno y bebiendo una gaseosa, decidido a hacer un día normal, me dispongo a la tarea de buscar las monedas que encuentre regada por toda la casa para poder ir a comprar la bendita bebida sabor a piña de fantasía, que ayuda a pasar los efectos de una noche de juerga. Sin embargo ese día tenia suerte del bolso de mi mama que estaba tirado en su habitación sobresalía un billete cuyo valor era suficiente para pagar en el almacén que no queda a más de dos cuadras de mi hogar. Saliendo a la calle cruzo el pequeño sendero rodeado de las plantas y flores que mi madre con tanto esmero cuida para mejorar la fachada del lugar. Mientras camino con los ojos clavados en la vereda sigo pensando en las opciones que podrían explicar la ausencia de mi familia, mas de alguna vez habían salido todos temprano a comprar mercadería o algún pescado para el almuerzo, sin embargo esta vez era sumamente sospechoso el estado de la casa, comprada ya mi gaseosa me dispuse a preparar un par de huevos fritos para el desayuno.

Así paso la mitad del día sin ninguna novedad, mientras dormitaba en mi cama, un tanto pensativo, intentando recordar los fragmentos perdidos de mi memoria en la noche anterior. Normalmente mis aventuras bohemias culminaban en el auto de mis padres, conducido por algún amigo que no acostumbrara beber, quien se quedaba a pasar para dormir en mi casa. Sin embargo esa noche había salido a pie, y la forma de volver a mi hogar dependería de algún compinche que hubiese salido en su automóvil, al ir a la cocina en busca de algo para saciar mi hambre, hasta la llegada de mi familia con lo que debía ser el almuerzo, me percato que el reloj de pared ubicado toscamente sobre el mesón marcaba ya las seis y quince minutos, en ese momento la preocupación por mi familia volvió a meterse en mi conciencia. De tal modo que decidí prender el computador, con objeto de revisar si mi hermano se encontraba conectado desde la casa de algún amigo, o al menos poder pedir a algún conocido que le enviara un mensaje de texto al celular de mi parte, para que se comunicara conmigo. De vuelta en mi habitación sentado ya frente al aparato, note que no encendía, y me levante dispuesto a revisar el enchufe, que mas de alguna ves era desconectado por mi padre con ningún objeto aparente mas que el de molestar o quizás sancionarme de algún modo por dejar los aparatos encendidos cuando me voy. Mayor fue el asombro al constatar que la toma de la corriente estaba perfectamente ubicada. Preocupado en parte me apresure a intentar encender la luz para verificar si había electricidad, algún alivio me produjo ver que el foco tampoco encendía, hubiese sido mas trágico aun que fuese un problema de tan preciado objeto en mi vida, que contiene mis fotos, mi música, mis escrituras, prácticamente es donde se almacena todo lo que refleja quien soy de una forma mas practica. Ante la imposibilidad de hacer nada dentro de mi hogar fuera de ordenar, cosa que aborrecía de manera absoluta, decidí dormir un poco mas dado que aun no me quitaba esta resaca tan particular, de modo que volví a recostarme sobre la suavidad de mi cama aun armada con sus frazadas perfectamente estiradas y me deje llevar por el sueño.

Desperté aproximadamente una hora después, sin que llegara aun algún miembro de mi familia. Entonces me apreste a ducharme, cogí mi toalla, que estaba colgada en la silla y me dirigí al baño ubicado junto a la cocina, pintado completamente de blanco con remaches cromados. Me introduje en la ducha descorriendo la graciosa cortina con patitos de hule dibujados, que mi madre compro en alguna liquidación. Una ves aseado completamente me deje correr el agua tibia por el cuerpo un buen rato para disfrutar de la grata sensación, tras un par de minutos, mientras intentaba adivinar el paradero de mi familia, pensé que quizás estaban adelantando trabajo en la oficina de mis padres por lo que decidí cortar el agua y vestirme, para ir caminando hacia allá, pues no quedaba a mas de quince cuadras y caminar me haría bien para despejar un poco mi cuerpo castigado por los vicios. Entonces volví a cruzar el antejardín para ir a dar a la calle, rumbo a donde suponía, encontraría afín a mi familia. Mientras caminaba observaba un camión con un gran estanque regando la hierba que crece en el bandejon central de la avenida, note la liviandad con la que me sentía ese día, ''amanecí con energías'' me dije a mi mismo. En el camino divise venir a una conocida de algún lugar, no podía recordar nada mas aparte de que Daniela era su nombre, la mire con ánimos de saludo y al ver que no miraba hacia mi le llame por su nombre, llamado que ignoro completamente y siguió caminando como si nada. Al llegar a la oficina de mis padres pude ver salir de la puerta a mi madre, con unos papeles en la mano, subió a su automóvil y salio a toda velocidad, tal era su urgencia que no se percato que yo venia a escasos metros del lugar y tampoco noto mis señas y gritos, es entonces cuando supuse que algo realmente grave había ocurrido la noche anterior, seguramente con mi hermano, y tenia que lograr comunicarme con alguien para que me pusiesen al día de los hechos.

Tras mi fallido intento por hacerme ver, continuo caminando, para encontrarme frente a la pequeña entrada con una puerta metálica pintada de un azul eléctrico donde trabajan mis padres, golpeo el metal con fuerza con la esperanza de encontrar a alguien en su interior, para por fin tener alguna novedad. Sin embargo, después de varios intentos, me resigno a que no hay nadie en el interior. Sin saber que hacer me dirijo de vuelta a mi morada para detenerme un momento a pensar, doy la vuelta sobre mis talones para emprender el camino, a la ves que el camión municipal encargado de regar el pasto y los arbustos que vi con anterioridad, pasa justo enfrente de la oficina de contabilidad donde me encontraba golpeando la puerta previamente. Emprendo la ruta de vuelta, y mi mente sigue pensando cientos de teorías posibles sobre lo acontecido, que mantiene tan atareados a los integrantes de mi familia, entre esas vagas ideas que recorren mis pensamientos recuerdo entonces la enfermedad de mi tía Clara, quizás ah eso se deba tanto alboroto, y debiera ir a visitarla para saber si allí encuentro afín a mi familia, sin embargo su casa queda demasiado lejos para ir a pie y no había encontrado mi billetera aun, ni menos mi celular. Mientras mis pasos me llevan de vuelta a la reja blanca, que intenta adornar la imagen de aquella casa, que me ah cobijado por diecisiete años, recuerdo que el bolso de mi madre esta olvidado en su habitación, ojala con dinero mas que suficiente para ir y volver donde mi tía.

Al tirar del cordón de algodón, oculto entre los metales que permite abrir la reja desde afuera sin necesidad de llave. Me percato que la puerta de acceso principal esta abierta, entonces recuerdo que mi vista recorrió un vehiculo mal estacionado en la vereda de enfrente, el cual ignore por completo debido a las incontables ideas que se creaban en mi mente segundo a segundo, al voltearme para analizar mas detenidamente el automóvil, noto que es el de mi madre, -Por fin podré saber que ocurre- me dije. Me apresure a entrar y apenas estaba cruzando el marco de la puerta cuando nuevamente veo a mi madre, esta vez con la cartera bajo el brazo y aun con expresión desorientada en sus ojos, sale apresurada de su habitación, sus pupilas reflejan una suerte de mezcla entre desconcierto, pánico, y tristeza. Me apresto a preguntarle con algún temor, que es lo que había ocurrido, sin embargo no se detiene y continua caminando hacia mi, suponiendo que esta deshecha abro mis brazos casi de manera instintiva para abrazarla, sin embargo a ella no pareciera importarle mi gesto, y sigue caminando hacia mi como un ferrocarril a toda maquina a menos de dos metros. Es entonces cuando el desconcierto mas grande se apodera de todo mi ser, esta vez realmente no entiendo que demonios ocurre, ya no se me ocurren explicaciones posibles, todo mi cuerpo siente un inmensa calidez que no dura mas de un segundo y luego me deja con la piel de gallina, cuando de manera inexplicable, mi madre pasa sobre mi sin siquiera tocarme, me atravesó caminando como al aire, luego de quedar en la máxima impresión, tras un par de segundos todo se torna oscuro y noto como mis rodillas flaquean para finalmente escuchar el retumbar de mi cabeza golpeando firmemente el suelo de madera del salón de estar.

Desperté no muchos minutos después, aun desconcertado, esperando que todo esto halla sido un sueño, una horrible pesadilla, sin embargo al abrir mis ojos, compruebo que me encuentro tirado exactamente en el mismo lugar en el que mi madre cruzo sobre mi. - ¿Qué mierda esta pasando? - dije en voz alta, a la vez que me incorporaba para averiguar mas sobre la extraña experiencia. No hicieron falta mas que un par de segundos, para que pudiera sacar la conclusión mas lógica según mis creencias. – ¡No puede ser, estoy muerto! - el grito que se destrabo desde mi garganta debió escucharse a cuadras del lugar. En medio del pánico salgo corriendo a la calle, tenia que estar seguro de lo que estaba aconteciendo. Comencé a correr a toda velocidad por las calles en busca de alguna persona que pudiera comprobar mi teoría. A pocas cuadras de correr encontré afín a un hombre caminando por la calle, se ve de buen aspecto, debe haber tenido unos cuarenta años, jamás lo había visto en mi vida, vestía una camisa a cuadros de color rojo y líneas azules, y pantalones de tela, aparentemente de buena calidad de color marrón. Al acercarme me da la impresión de que me mira por un instante, pero quizás era solo la ilusión de que lo hiciera, -Disculpe, ¿podría decirme la hora?- le pregunte con cierto titubeo. –Las siete y treinta- respondió, mientras miraba un reloj color dorado amarrado a su muñeca. El Alivio duro pocos segundos, pues enseguida vino un desconcierto aun mayor, esta ves de seguro que no tenia ninguna explicación posible para lo que ocurría, ¿como era posible que mi madre me atravesase como al aire, y este hombre pudiera verme e interactuar conmigo de forma tan natural?. Es allí cuando mi mente cree por fin comprender lo que ocurre, quienes habían fallecido la noche anterior, eran mis padres y mi hermano.

Desconectarse

definicion personal de la palabra: desligarse de algo, romper lazos o uniones, separarse temporal o permanente mente de un ser, objeto o situacion.

desconectarse de la vida suena tragico, la palabra suicidio aun mas, pero ¿que pasa si no hay lazos suficientemente fuertes de gratitud y felicidad que te mantengan unido a tu vida? pues la opcion mas clara es abandonarla, abandonar la vida significa indudablemente morir, pero morir no es solo dejar atras un cuerpo cansado y maltratado por el destino, morir puede ser algo mucho mas poderoso, morir es quizas la puerta a una vida nueva, quien sabe que hay despues de la vida que vivimos...pues yo no lo se, y seria grato averiguarlo.

Aveces la vida te da tanto regocijo en algunos aspectos, que su ausencia te ase vulnerable ante la oscuridad, esa oscuridad que carcome cada entraña de tu ser, que destroza tu alma y tus energias, esa que solo las buenas vibraciones pueden aclarar, pero el problema viene cuando no hay vibraciones suficientemente fuertes para acabar con esa oscuridad que te aniquila segundo a segundo, que te hace pesado cada paso hacia al frente, y que solo te pide detenerte, parar ya con el suplicio y abandonar todo.

Es sierto, mi vida no es la peor del mundo, para mis conocidos soy una persona alegre, sin preocupacions, que vive la vida sin preocuparse de los problemas, y es que eso intento demostrar, me gusta transimitir mi alegria, aun que aveces sea poca, la aplifico con tal de contagiar a los demas de ella, pero esta actitud traer un problema, y es que por dentro vives tus problemas, con cada descuido aparecen, y te dañan como nunca antes, para esto cree un verdadero mundo de fantasia en el que me gusta vivir, un mundo en el que estos problemas no existen y solo existe esa felicidad. El problema es que hoy los problemas sobrepasan los limites de mi mente, ya no encuentro la solucion practica, no encuentro la forma de ignorarlos, y aun peor, afectan a mis seres queridos tambien.

Por todo lo anterior es inevitable buscar una muerte, que termine con todos estos problemas, y asi porfin buscar una nueva vida. No creo que sea un hasta nunca, sera un hasta pronto, pero la despedida es inminente, no se si mi espiritu sobreviva a tan amarga decision, no se si sea la mejor eleccion, pero la soledad eterna puede ser una cura...yo solo escribo para desaogarme, y para quien quiera darse el tiempo de leer esto y saber tanto de mi como solo yo se. Hay problemas a los que no les puedo dar solucion, son problemas que van mas alla de mis capacidades, quisiera dormirme hoy, y saber que almenos la mitad de ellos desaparecio. pero se que no es una real opcion.

Lo digo hoy y lo confirmare mañana, me despido, hasta pronto vida putrefacta, hasta pronto amigos, hasta pronto familia, hasta pronto pensamientos. Necesitaba escribir por una ultima vez, despues de hoy me transformare en lo que siempre combati, me transformare en aquello que odio, pues siento que es la unica forma de darle nuevos rumbos a mi bida, la esperanza se basa en lo que mas repudio y eso me hace sentir ganas de vomitar.

Adios pensamientos
Adios sentimientos
Adios frases incomprensibles
Adios sueños utopicos
Adios colores inventados
Adios nombres espirituales
Adios musica protectora
Adios creencias que fortalezen
Adios b_japi, el poeta oportunista, el soñador de planetas, el inventor de colores, el escritor de sentimientos, el soñador inmortal, el guerrero alado de la armadura azul.

tengo la esperanza, de que pronto habra un cambio que traiga esas cosas de vuelta a mi vida, hoy por hoy, es mejor dejarlas para mantenerme de pie.....

..solo queda decir:

Bienvenida Babilonia
Bienvenida mente fria
Bienvenida malicia
Bienvenida Realidad....

hoy no firmare como b_japi, desde hoy solo soy un numero en el registro civil, un conjunto de caracteres que representan mi nombre....mauricio barrios.

letras de pureza

Desplegadas mis alas en el cielo
Nada podrá detener mi vuelo
Oscuras nubes veo en el firmamento
Fiel reflejo de lo que llevo dentro

Siento las gotas de lluvia en mi cara
Mas solo se empapa mi alma
Quisiera poder detenerme y hallar la calma
Pero como lograrlo si ya nada me separa
De esa felicidad que el futuro me depara

Me dicen loco por creer en la vida
Mas bien yo soy el cuerdo y ustedes los de mente fría
Me llaman iluso por soñar día a día
Pero un hombre sabio me dijo que sin soñar jamás triunfaría
Se preguntan por que no eh caído todavía
Y es que en babilonia jamás se imaginarían
Que habrían hombres con corazones que lucharían

Me importa poco lo negativo del asunto
Si mi mente sabe que soy mas astuto
Cuando algo en el pasado hubo
Algo en el presente se mantuvo
Y no me digas que soy iluso
Por que fui yo quien te contuvo
Cuando tu cielo se hizo oscuro

Así es date cuenta que para ti van estas letras
No me preguntes si es hip-hop o un poema
Ambos sabemos que no es ninguna de esas tonteras
Lo que yo hago jamás tendrá nombre que lo comprometa
Solo vivo para alcanzar mi meta
Esa en la que en negarme eres experta

Tu sabes que no te puedo ofrecer demasiado
Por que todo lo que hay en mi te has robado
Pero si se que algo jamás te han entregado
Y es un amor al estilo rasta y apasionado
Como tu y yo sin siquiera tocarnos alcanzamos
Con tu sola mirada yo me siento como volado
Tu sabes lo importante que es para mi ese estado
Y confieso que no se si se siente lo mismo de tu lado

Para terminar déjame contarte algo que no debería
Y es que el poder de mis letras no esta en la poesía
Tampoco en lo complejo de las rimas
Su única idea no se si me creerías
Y es que te expresan lo que mi alma sentía
Justo en el momento que mis manos escribían
Recuerdo que en un viaje te dije algo que escuchar no querías
Pues déjame confesarte que lo que en verdad decía
Era que por mi jamás llegaría ese día

Jah Love!! Irie!

Teoria de la infidelidad

no se por que pero de la nada comencé a idear una teoría sobre la infidelidad en las relaciones de parejas, y es que ciertamente me parecía extraño que se manifestase una infidelidad por simple satisfacción o necesidad de tener mas de una pareja, luego recordé lo que una amiga me dijo una vez en medio de una conversa, ya que según ella el origen de una infidelidad se encuentra en una necesidad que la pareja no satisface del todo o simplemente ignora por completo.

Basado en esto voy a presentar argumentos que completan el comprendimiento de esta teoría, partiendo por mi propia teoría del amor, pues dicho de manera espiritual, como habitual mente lo hago, el amor es la entrega de sentimientos hacia una persona única e inigualable en este mundo, alguien que no se puede comparar con nadie, sin embargo bajo este concepto es ilógico que se genere una infidelidad. Independientemente de lo que uno pueda sentir, para plantear el amor como algo mas palpable yo diría que lo que hace única a esa persona que amamos es que es la persona que puede satisfacer todas nuestras necesidades, y no hablo solamente de las necesidades físicas o básicas, si no de cosas mucho mas complejas y que no se satisfacen fácil mente, hablo de la necesidad de sentirse querido, la necesidad de sentir que alguien nos comprende, la necesidad de sentirse necesarios para alguien, la necesidad propia del sexo, necesidad de momentos románticos, necesidad de alguien que equilibre nuestras vidas, necesidad de que alguien confíe en nosotros ciegamente.

En detalle podríamos decir que la sola falta de satisfacción de una de estas necesidades por un periodo de tiempo prolongado es causal inevitable de una infidelidad.

La mas común en la mayoría de los casos de infidelidad, es claramente sabido por todos la falta de satisfacción sexual con la pareja, pues el sexo, nos guste o no es una parte importante de nuestras vidas que nos ayuda a mejorar nuestra salud mental, de modo que la ausencia de sexo en una pareja con su vida sexual ya inciada lleva a la busca de esta satisfacción en un tercero, este tipo de infidelidad la denominare como infidelidad de motel, es decir es solo una necesidad sexual que se satisface de vez en cuando.

Luego tenemos la necesidad de sentirse queridos, esta necesidad en realidad va mas allá de las relaciones de pareja, pues es una necesidad que se necesita satisfacer desde el momento de nuestra concepción para lograr un buen estado mental y un desarrollo positivo a lo largo de nuestras vidas, comenzando con la base del cariño de madre y el afecto de la familia necesario para el desarrollo síquico de un infante, de la misma manera si nuestra pareja no nos entrega un cariño amoroso, es probable que se desarrolle una infidelidad, sin embargo en este caso es mas probable que se desarrolle una infidelidad duradera, es decir una pareja relativa mente estable paralela a la oficial.

Siguiendo con la necesidad de ser comprendidos, esta es una de las necesidades que mas suele encontrar su satisfacción en la pareja ideal, es decir cuando sentimos amor, sin embargo muchas de las peleas de parejas se originan por que una de las partes es incapaz de comprender al otro, por lo general la falta de satisfacción en esta necesidad ha de llevar a un rompimiento de la relación por las constantes discusiones, que a una infidelidad.

La necesidad de sentirse necesario para alguien suele darse en situaciones de parejas que se manifiestan de manera independiente una persona de la otra, es decir, de sierto modo sus vidas son completa mente separadas y solo se reunen en temas hogareños dejando absolutamente de lado los demás aspectos, tanto laboral/estudio y social, en estos casos la infidelidad también a de darse de manera esporádica.

Omitiré la necesidad de momentos románticos dado que sus características son casi calcadas a la necesidad de cariño, seguimos con la necesidad de alguien que equilibre nuestras vidas, de este modo haré la observacion de que si ponemos atención la mayoría de las parejas no se constituyen por personas con gustos exactamente iguales, es decir, muchas veces puede que se asemejen en muchos aspectos, pero siempre hay una parte que manifiesta este gusto en menor grado o simplemente no comparte este gusto, y este fenómeno lleva a las personas a vivir en un equilibrio mayor dada la influencia de la pareja, si existe la falta de esta necesidad es muy probable que una tercera persona con aspectos absolutamente opuestos atraiga demasiado el interés, lo cual puede llevar a una infidelidad, o simplemente a una nueva pareja, que sin embargo considero no ah de durar demasiado.

Necesidad de confianza, es importantísimo para nuestro bien estar sicológico sentir que alguien confía en nosotros al cien por ciento, dado que esto nos lleva a mejorar nuestra propia auto estima y confiar mucho mas en nosotros mismos, la ausencia de esta necesidad se manifiesta de manera mas explicita en los llamados celos, puesto que la falta de confianza en la otra persona, y mas aun la falta de confianza en la misma persona, provoca una inseguridad sobre la relación, temiendo que el otro nos sea infiel en cualquier momento, una persona celosa por lo general solo proyecta a su pareja la falta de confianza en si mismo por tanto el poco valor de la persona, facilitando la infidelidad.

Sabiendo esto, ¿como evitamos una infidelidad?. La verdad a simple vista, el conocimiento de estas necesidades no nos ayuda de nada a prevenir de manera sana una infidelidad en nuestras relaciones, sin embargo es aquí cuando entra la mayor de todas las necesidades en una relación amorosa, y es la comunicacion, pues con una buena comunicacion completa mente sincera, podremos saber lo que le hace falta a nuestra pareja para satisfacer dichas necesidades de modo de encontrar un amor estable y excento de desvíos, pues ambos sentirán que su pareja les entrega todo lo que necesita para ser feliz.

son dias de juicio
factores adversos hay muchos
y verdades a medias
hay cosas que pueden renovarse
o pueden perserse para siempre

es asi como la vida
me coloca en el peligroso equilibrio
que debo mantener
o arruinar absolutamente todo
el esfuerzo, la creatividad, la humildad
cosas que no has de desperdiciar


el problema real viene apenas
cuando ya pasado tu propio esfuerzo
todo ah de depender de otra cosa
un ente diferente
un ser diferente,
responsable del comienzo del juicio
hasta su verdedicto final

5 Pedidos a la Bida

Solo pido a la bida que aquellas palabras que cargan en sus letras todas mis vibraciones, no sean usadas de forma tribal, que no pierdan su esencia para transformarse en parte de un juego para nunca acabar.

Solo pido a la bida que mis palabras sigan siendo siempre tan sinceras como lo han sido hasta ahora, que mis manos y mi boca sean un recurso para que mi alma se exprese y no para satisfacer a la mente.

Solo pido a la bida que nadie aproveche el poder espiritual que estas tienen sobre mi para manipularme, y que jamas sean usadas para satisfacer una egolatria descontrolada, en ves de unir dos almas entrelazadas.

Solo pido a la bida que el tiempo me de razon en mi actuar, y que al actuar bajo la dictadura del corazon no salga herida mi alma y tener que sentir lastima por mi propia perdicion.

Finalmente solo pido a la bida que en algun momento esa alma gemela abra su tercer ojo y se libre de todas las ataduras terrenales para dejarse llevar en un solo amor cuyas vibraciones nos hagan crear un mundo propio mas alla de lo terrenal y mas alla de lo espiritual.

solo eso pido a la bida, jah love.

b_japi

Aprendí del león a luchar
vista al frente contra la opresión
sin siquiera pensar en dudar
por que se que esta es mi misión

Sin dar jamas pie atrás
sin confabular con el miedo
sin pensar en dejar de luchar
sin parar de soñar con tu cielo

Si no puedo detenerme
menos puedo abstenerme
de tan profundo deseo
y seguir tras mi gran anhelo

Es cierto que mi mente
me dice que estoy equivocado
como si fuese no vidente
como si estuviese obsesionado

Pero es el fuerte corazón
que late en mi interior
ahí donde ruge este león
que me deja sin opción

Luchare hasta el final
luchare para vivir
luchare hasta morir
luchare aun que tenga que sufrir.

Extrañeza

Hay sucesos en la vida que pueden parecer extraños, así es como vamos conociendo mejor nuestros corazones, pues algunos sucesos nos llevan a descubrir que lo que buscábamos no es lo que realmente desea nuestro espíritu, y hay otros que nos hacen sentir mas fuerte el fuego de nuestros deseos en nuestro interior.

Es así como aprendes a experimentar en la vida, pues solo después de tener muchas experiencias tribales aprendes a apreciar las que son realmente importantes, y del mismo modo las buenas experiencias nos demuestran que muchas veces lo que creíamos bueno no era tal y que nos falta mucho por disfrutar en esta vida. De modo que la vida se trata de buscar nuevas aventuras y disfrutar de todos los acontecimientos que se nos presenten, sin pensarlo mas, sin embargo cuando encontremos las cosas que nos gustaría tener por el resto de nuestras vidas, debemos aferrarnos a ellas, y luchar por obtenerlas.

En conclusión, nunca debemos dejar de vivir nuevas experiencias, y menos aun, dejar de luchar por las que queremos que nos acompañen por el resto de nuestras vidas, sin perder jamas el verdadero objetivo de nuestras vidas.


b_japi
sin bronkas, ni trankas

¿Para que vivimos?

Una simple pregunta, que mucha gente se hace a diario, sin embargo pocos reconocen la potencia de dicha pregunta, pues es lo que podríamos llamar la pregunta universal. Pues al encontrar la respuesta a esta pregunta, habremos encontrado la respuesta a todas las preguntas posibles de nuestra existencia, y daremos una razón a nuestras vidas, con eso un objetivo a todas nuestras acciones, y si nuestras acciones tienen un objetivo es por que deseamos algo, y esa es la parte importante, un deseo es todo lo que necesitamos para hacer posible cualquier cosa, todos tenemos deseos de distintas índoles, puede que algunos tengan deseos comunes y mas sencillos, sin embargo otros tienen deseos abstractos que harán que todos los llamen locos, pero solo tu corazón sabe que si ignoras todas las dificultades y las superas para luchar por tu sueño, tu sueño se hará realidad tarde o temprano.

Por que de eso se trata soñar, incluso en nuestro inconsciente, pues dormimos para soñar, soñamos para idear, y cuando sientes que te dormiste para no despertar, habré tus ojos por que tu sueño se hizo realidad.

Es así como una pregunta tan simple se hace compleja, para llevarnos a algo tan simple y cotidiano, pues el ¿para que vivimos? es mas que una pregunta, son varias, podríamos desglosarla en cientos y cientos de preguntas, ¿para que respiro? ¿para que tomo el colectivo? ¿para que me enamoro? ¿para que trabajo? ¿para que odio?....cuando sabemos para que vivimos habremos contestado todas esas preguntas, y seremos seres cocientes de nuestros actos. En la historia muy pocas personas han descubierto para que viven, y esas son las mas exitosas, estamos hablando de aquellos que descubrieron que vivían para hacer arte, para hacer música, para descubrir las verdades de la física y las ciencias, personas que vivieron para idear una manera de plasmar en papel lo que decimos con la boca, ese mismo tipo de personas que descubrieron que su objetivo era escribir, los que vivieron para enseñar, y así podría seguir nombrando cientos de objetivos de vidas, que al ser descubiertos por sus actuantes, forjaron nuestras vidas como las ves ahora.

b_japi sin bronkas ni trankas

Me pregunto por que pasan estas cosas
Por que tiene que ser así
Algo que no es la vida
Por que la mentira gobierna más allá de las prosas
Donde la realidad se rige
Bajo el filo de una espada babilónica

Y así es como no puedes vivir
De la misma forma en que sientes
Por que el paso de los días
Te enseña a no creer en la gente
Ignorando el corazón
Y pensando con la mente

Esa mente poderosa
Que te ayuda en la vida
A vivirla sin pensar más allá
Limitándote en el horizonte
Sin soñar jamás con etiopia

Es una ironía que mi espíritu inspire
Esta extraña felonía
El alma sube hacia el cielo
Mientras los sentimientos se estrellan en el suelo

Quisiera poder volar más allá
Sentir etiopia junto a mí
Presente como nunca
Diciéndome que es parte de mi vida

El sueño del rasta se aproxima
Es el verdadero paraíso
No el que en antaño me llevo a babilonia
Donde los sueños son concisos
Materiales y tangibles
Terrenales como mi dios jamás lo quiso

Por eso hoy celebro
Lo siento mas cerca que nunca
Con este sueño me elevo
Y olvido esos pensamientos perversos
Sedientos de claridad y sentimientos.

Futura Cancion?

es un intento de letra de una cancion logi, la verdad se desbio caleta de la historia original xD...y tampoco me gusta mucho, asiq si llego a aser la cancion cambiare hartas cosas.



Recuerdo que te vi ese día
me fije en tu extraña persona
me acerque para hablar
sin saber que cambiarías mi vida
pensé que serias otra persona
de esas que conoces en babilonia
que no importan mucho
llegan y se van
como se va el viento
cuando cae la noche
y se lleva consigo al sol

pero la verdad es que
tu basas tus sentimientos
según dicta la jungla de cemento
tu basas tus sentimientos
con la mente y los pensamientos
tu me niegas sentimientos
y no me quedo tan solo en el intento

aun no distingo el momento
en que llegaste mas allá del pensamiento
y entraste en el rincón sagrado
ese donde guardo sentimientos
sobre todo el verdadero
ese que va mas allá del tiempo
que rompe fronteras
y vence la soberbia
de pensar que amar es solo un verbo


pero la verdad es que
tu basas tus sentimientos
según dicta la jungla de cemento
tu basas tus sentimientos
con la mente y los pensamientos
tu me niegas sentimientos
y no me quedo tan solo en el intento

no se cuando fue
pero agradezco de forma atípica
la magia de esa vez
que al terminar el día
te mire y vi que eras como Etiopía
descubrir que eres todo lo que este rasta
quiere alcanzar en la vida
eres atípica como un sol verde
callendo sobre el mar plateado
atípica como una flor
que no conoce la primavera
eres atípica de forma especifica
eres atípica como solo tu puedes serlo....

Feliz Cumple

Hoy esta de cumple una persona muy especial, y no es ese tipo de persona especial que dice cualquiera, por que de verdad lo es.

No me acuerdo que hacia yo en ese vasile donde te conocí, pero no fue nada del otro mundo, pero la cosa es que te pedí el msn, y ahí nos empezamos a conocer escribiendo. Así que te regalare lo que nos ah hecho conocernos, escribir, por que tu de verdad eres una persona especial, es raro que practicamente sin verte nunca te sienta cercana y te tenga confianza, es como si te viera siempre, como si te conociera ase varios años, y eso te hace distinta, y me agrada eso. No quiero escribir algo largo, para que no te de lata leerlo, pero la verdad yo creo en cosas que van mas allá de lo terrenal, y no estoy seguro pero quizás nuestros espíritus tengan alguna conexión mas allá de lo que podemos ver, por que definitivamente no es normal la forma en que nos hemos conocido, no se si tu crees en lo mismo que yo, pero quizás en otra vida fuimos familiares, o amigos, quizás hermanos, o pareja, hasta vecinos, no se en verdad, pero de algo si estoy seguro, es que hay algo que quiso que nos encontráramos aun que sea a la distancia en este mundo.

Cuidate Niña Rasta
bendiciones para ti, y que el amor de jah nunca se aleje de tu corazón.

b_japi

...tarde con la niña del pantalon en el ollo...

ola gi xD, te pedí una palabra para escribir y me dijiste fumar, una palabra que en verdad puede que nos relacione mas de lo aparente. Por que quizás es por fumar que te caí mal al principio, por que ustedes nos pedían cigarros y me aburría de darles xD.


Pero fumar es mas que una acción motora, placentera y adictiva. Claro que no hablo de los cigarros, hablo de la ganja, pues al fumarla no solo nos ''volamos'', al fumar nos convertimos en personas libres, en seres conectados con su espíritu, así es como yo lo veo, por eso me gusta fumarla, me gusta conectarme con mi espíritu y tener sinceridad real ante la gente. En este estado somos verdaderos, no usamos caretas para proyectar ''lo que nos conviene'', de este modo es que hay cosas que se dan de manera mas fáciles en este estado, que aun que podríamos hacerlas sin la ganja, seria mucho mas difícil, como por ejemplo lo que hago ahora, escribir cosas, la verdad también escribo sin fumar, pero es distinto al hacerlo de este modo, siento que las palabras y la verdad que quiero proyectar en mi escritura fluye mas facilmente por mi mente, mi pensamiento, y mis manos.

En fin solo diré que la ganja es la plata santa, la única que nos conecta con nuestro espíritu para ser mas puros de corazon.

sin bronkas, ni trankas

b_japi

Es divertido no divertirse

Resulta extraño este pensamiento, pero en verdad puede ser divertido no divertirse, pues al menos desde mi punto de vista el aburrimiento produce una cantidad de pensamientos mayor a la habitual y quizás mucho mas profundos de lo habitual, y es que acaso, si estuviésemos siempre ocupados en alguna tarea, ¿pensaríamos las cosas con profundidad?: pues posiblemente no, puesto que la única forma de llegar a este nivel de meditacion es no tener absolutamente nada mas que hacer.

Hoy ah sido un día relativamente aburrido, hay que destacar la contribución del sueño también, y de una serie de factores de mi diario vivir que habitualmente se sobrellevar pero hoy especialmente me han afectado, y es que no es fácil mantenerse neutral ante problemas que nos afectan directamente. Por esto hoy me eh dado el tiempo de pensar, pensar mas allá del día a día, y es entonces que comencé a pensar en mi persona actual en todo ámbito y los problemas grandes y pequeños que me aquejan, y los empecé a plantear como un juego estratégico, donde cada acción representa un movimiento, donde cada palabra representan estrategias de juego. Es entonces que me fui dando cuenta que hay problemas bastante fáciles de solucionar, solo hace falta utilizar la estrategia correcta que conozco perfectamente. Sin embargo hay otros mas dificiles, donde todo lo que hay que hacer al igual que en los anteriores es utilizar la estrategia correcta, el problema es que en estos casos no conozco la estrategia para lograr mi objetivo en dichas situaciones, por lo que en teoría el juego se hará mas divertido.

Pensaba cerrar este escrito, bastante breve en mi opinión con una frase personal que eh acuñado desde hace algunos días gracias a sierto limón que entre temas y conversas me dijo: ''no por que nos equivoquemos vamos a dejar de jugar''. y desde entonces que acuñe la siguiente frase; El Juego Recién Comienza. Ciertamente esta bastante a tono con la forma en que plantee las cosas el día de hoy, sin embargo ley una frase distinta hoy, que según creo es del cantante Ricardo Arjona, independiente del autor la frase es lo que importa, pues se acomoda perfectamente a la mayoría de los problemas dificiles que se me presentan hoy por hoy.

No hay mas vuelta de hoja, aqui empieza la historia te guste o no.

sin bronkas, ni trankas b_japi

is this love?

...I wanna love you, every day and every night...

Hoy comienzo con este extracto de una buenisima canción de Bob Marley, la verdad sus canciones tienen mucho contenido de realidad y protesta, pero en un sentido armonioso y de respeto. El tema es que hoy quiero hablar un poco mas de mi, por que me da la gana y ya.

Es que quizás es algo poco común en mi dar a conocer de manera tan abierta mi interior, son muy pocas las personas que me conocen de esta manera, y a veces preferiría jamas haberles dado a conocer esa parte de mi a algunas personas. Pero lo hecho hecho esta y no hay nada mas que hacer que poner la vista al frente y seguir buscando el ideal tan anhelado. Lo que pasa por mi mente y mi espíritu es algo muy curioso, pues puedo sentir el amor, y puedo hablar de el, puedo hablar de sentimientos y cosas por el estilo, sin embargo es extraño, quizás debería agradecer a mi familia, pues ese sentimiento solo ah provenido de ellos hasta el momento, por mas que mi búsqueda se ardua a ratos y relajada en otras ocasiones, es sierto que llevo ya un buen tiempo buscando lo que llamo el verdadero amor, que denomino así por otra canción, esta ves del grupo chileno Gondwana, sin embargo cada vez que creo que estoy cerca de encontrarlo me decepciono mas de algunas personas, y siento que me alejo de mi ideal, sin embargo eso no me privara de seguir adelante en la búsqueda, aun que cada vez se hace mas difícil evitar caer en prejuicios, temores y cansancio.

Muchas veces me eh preguntado que soy yo realmente, etnicamente hablando, pues cuando chico me convirtieron por la forma en que me enseñaron al catolicismo o al cristianismo, la verdad nunca supe la diferencia, sin embargo le llamare cristianismo, por que hoy supe que una iglesia católica significa una iglesia universal, cosa que dicha religión en mi opinión no lo es. En apariencia muchos pensaran que soy Rasta, y la verdad no me molesta que se me confunda con dicha cultura, pues es la religión y cultura que mas me agrada dentro de las que conozco actualmente, sin embargo aun me considero una persona única en su forma de ser, mis creencias religiosas las catalogo como parte del panteísmo, según leí alguna vez en una pagina de Internet consiste en la creencia de una sola energía, no como entidad si no como que todos y todo en verdad, ser vivo o no, formamos parte de ella. Sin embargo escucho el reggae y me gustan sus letras, con sus alabanzas a Jah y Selassie, sin embargo no soy ferviente absoluto de su fe religiosa, pero si de su cultura y forma de vida.

En conclusión creo que es grato escribir un poco para desahogar la mente y quitar un poco la presión de palabras reprimidas, y quizás a veces es mejor actuar de manera impulsiva y cortante, pues hay cosas y personas en la vida que se merecen un poco de sentimiento, pero creo que no son la mayoría de ellas, quizás cuando alcance mi propia Etiopía, cuando alcance un equilibrio espiritual, esas cosas que si se merecen los sentimientos y la sinceridad sean la mayoría de mi vida, y espero ansioso ese momento. En tanto solo me queda decir, sin bronkas ni trankas, vive la vida como se presente y vivela sin pasado ni futuro, disfruta el presente.

b_japi

Perder el Miedo

Perder el miedo es un concepto que parece bastante común entre las personas, sin embargo son pocos los que lo logran. Pues el miedo es la consecuencia de un suceso anterior a la situación que provoca la existencia de ese temor. Entonces perder el miedo requiere una capacidad de analizar dicha situación e identificar los errores y las reales causas que con el tiempo generaron esta sensación de inseguridad.

Una ejemplo bastante simple se viene a mi mente en estos momentos, plantearemos primero como miedo una situación bastante cotidiana, como conducir un vehículo, si suponemos que en el pasado tuvimos un trágico accidente automovilistico, esto nos generaría un miedo a volver a conducir. Pues para perder este miedo, deberíamos analizar la situaciones que desencadenaron el accidente, entonces nos daremos cuenta que pasamos una luz en rojo, o que ivamos bajo alguna distracción voluntaria, llamase hablar por teléfono, fumar, buscar algo con la vista, etc. De este modo podremos encontrar el método de perder el miedo, y consiste en asegurarse de repetir la acción que resulto mal en el pasado pero teniendo el cuidado de no cometer los mismos errores.

Hasta aquí parece todo muy lógico y sencillo, sin embargo esto solo nos servirá para descubrir el método para perder el miedo, pero la parte mas complicada esta mas allá de los hechos, esta en el sentimiento, pues los sentimientos no se van así como así, incluido el miedo. Este es el verdadero motivo por el que perder el miedo ante determinada situación resulta tan complicado para la mayoría, sin embargo es aquí donde entra la convicción de cada quien, es aquí donde nada mas que tu propia fortaleza interior puede ayudarte, pues es necesario tener la certeza de haber aprendido de los errores para no volver a cometerlos y realizar la acción que nos atemorizaba de manera eficiente y segura. En cuanto logremos tener esta convicción, no existirá un objetivo inalcanzable, aun que parezca contradictorio; podemos fallar y de todas maneras haber triunfado. Por que el solo hecho de haberlo intentado una vez mas nos lleva mucho mas allá que el objetivo inicial, nos hace espíritus libres sin limites ni fronteras, y eso es algo que no se logra fácilmente.

Concluyendo podemos decir que el miedo no es nada mas que otro limite en nuestras vidas, un limite que debemos romper cada vez que persista en aparecerse en nuestras vidas, aun que vuelva una y otra vez, debemos tener el valor de enfrentarlo y superarlo. Esa es la verdadera fortaleza espiritual que pretendemos alcanzar.

Sin mas que decir, termino este escrito cuya inspiración prefiero reservarme, solo diré que una vez mas, vencí al miedo, y lo deje atrás para seguir siendo un espíritu sin limites ni fronteras que puedan detenerme.

b_japi

la vida como es realmente

la verdad es que hace algunos dias que queria escribir esto, pero no me habia querido dar el tiempo.
Por otro lado recien ase unos minutos decidi volve a escribir aqui, resulta ques extraño, va contra mi propio instinto hacer algo que nadie me aplaudira.

Pero en fin que se le puede hacer, alla yo con mis instintos de payaso o de rockstar famoso que suena mas bonito...

el punto aqui es que vengo a hablar de la vida, por que a mi me enseñaron de chico como era la vida, de hecho de chico que tengo una, en teoria. El punto es que se me enseñaron cosas espectaculares de la vida; estoy hablando de bondad, buenas personas, buenos sentimientos, solidaridad, etc. muchas cosas bonitas.

Pero hoy que estoy mas grandecito me doy cuenta de que eso no es asi, pues la vida tiene muchas cosas feas, y es tan simple como que un hombre con un arma, puede decidir que tu vida es desechable y se acabo, cosas tan simples como salir a comprar algo al negocio de la esquina puede transformarse en el fin de tu vida, basta con que alguien decida asaltarte y se le escape un tiro o una puñalada en el lugar equivocado y se acabo. se van todos tus esfuerzos y logros.

entonces me pregunto, ¿como es posible que podamos generar sentimientos tan puros con vidas tan impuras?. basicamente hasta aqui llega la reflexion inicial. pero continuemos, ami me gusta llegar mas alla.

Por que todo tiene un motivo, todo absolutamente todo tiene su propia expresion de lo que llamamos el ying y el yang, un lado positivo y otro negativo, uno bueno y uno malo, arriba y abajo, etc. El resultado de este pensamiento es que estos buenos sentimientos responden a un estimulo basico de la vida, el mismo que la crea, es el amor a la vida, eso somos en realidad, es cosa de pensar por un instante por que existimos, y es simple al igual que todos los seres vivos, existimos por que amamamos la vida. pues los seres vivos evolucionan para adaptarse a los cambios climaticos y las necesidades...para que? pues para seguir viviendo, para que mas.

en eso se basa todo, el problema esta en el punto en que la humanidad dejo de vivir por el amor a la vida, y comenzo a vivir por el amor al ego, el ego es lo que nos trae esta sociedad consumista, de la cual yo soy parte y lo asumo como un error un tanto obligado pero error mio al fin y al cabo. pero que mas vamos a hacer, si asi es la cosa. El punto aqui es que eso debe ser lo que nos motive a vivir, el amor a la vida, y no el amor al ego. y así es como me declaro culpable de nuevo, y seguramente quien lea esto se sentira culpable a su vez.

basta ya con decir que el amor a la vida, nos lleva a amar a quienes nos rodean, y ese es el gran secreto de la vida, basta entregar amor, a nuestra manera, para mejorar este mundo, ya sea dando consejos, asiendo reir, cuidando la salud, dando amor de pareja, entregando ayuda a los mas desamparados.

TODOS podemos contribuir a hacer de este mundo un lugar mejor, con mas amor a la vida, y menos amor al ego

ola?

Asi es como me escondo a veces, imitando lo de otros, es sierto mi espirituo no tiene ese instino. La verdad es que me gustaria escribir en algun lado y eleji este como un sistema de desahogo, no creo que nunca nadie mas que yo lo lea, pero si me gustaria que alguien desconocido supiera lo que hay en mi mente, por que nadie que me conozca realmente lo sabe.

Hoy empieza la famosa semana santa, las religiones con sus weas religiosas y que no comer carne y weas imbeciles. Pero me sirvio para darme cuenta de lo solo que estoy, basta con que los amigos viajen, y ya no sabes que hacer. Curioso considerando que soy capaz de crear muchas cosas, pero nunca lo hago cuando estoy aburrido.

Despues estaba viendo las noticias, y vi algo curioso, UN MURO.

Si, un muro, una pared...la gracia esta ves era que separaba dos poblaciones, ''cuicos'' de ''flaites'', lo isieron en Argentina, y la poblacion mas pobre lo derribo de inmediato. Entonces pense, yo haria lo mismo, ese instinto justiciero y de igualdad que llevo dentro me lleva a pensar eso a la rapida, pero luego recorde que hace poco me asaltaron, y eso es inevitable, crea rencor contra los ''flaites'', y pense; si hoy separaran poblaciones de aca de antofa iria a votar ese muro, pero probablementa al igual que en argentina estaria lleno de ''flaites'' entre la gente humilde y buena de la poblacion, y quizas me asaltaban, eso iso retractarme de mi pensamiento. Asi mismo es increible lo que pasa al pensar que yo soy ''cuico'' tengo una buena familia, un buen estatus economico y casi todos mis pensamientos e ideologias, o me afectan negativamente o no me afectan. Pero eso no cambia nada, es decir es mas fuerte mi espiritu de justicia que la mente cobarde que solo busca el beneficio propio, aun que algunas veces si ah predominado la mente, quizas es solo un metodo de auto defensa pues se necesita una mente solida y firma capas de expresarse para transmitir los sentimientos del espiritu.

Y ya me fui en la mea vola, y me canse de escribir, siempre igual de flojo, espero que un dia se me pase. Pero asi es la vida, y sera bueno tener un espacio para escribir todo esto.


lalala....

Hola amor, si llegaste aca debe ser porke te dije como encontrarlo, y si lo hice es por que te llege a extrañar demasiado, quiero que sepas que te kiero demasiado, que en vdd creo que cualquier problema que tengamos lo podemos superar, que solo debemos intentarlo pero JUNTOS, como uno solo, no como dos enemigos haciendo la misma tarea, como decia en la historia del picaflor y el clavel, esta historia la escribimos juntos, y solo unidos le podremos dar un lindo final...te kiero caleta y te extraño, cuidate mucho, y ojala apenas podamos juntarnos... siempre sere el picaflor de ese clavel ;)